2002年6月5日 6月规划A 6月4日起每天存30元2每天练牌一个小时
3 从6月5日起每天练粉笔字两个小时
本日总资产144元
想要买的东西:一个热水壶,五条短裤,一条澡帕,一个枕头,一床凉席 预计50元
6月6日 一定 昨天的1,2,3都没有做到,打纸牌比命输掉了105元,最后只剩下30元,是很失败的一天,是个羞辱.
今天借了罗平100元,加自己30元一共130元,上午打麻将输掉50元,还剩80元,交了一元台费,一元网费,还剩79元.
今天要交房租,一定要赢一百元.
06年4.8 做 做一件事情 做好一件事情
2.19 做 做一件事情
05年6.18
走下去
胜利过,也失败过,可是我现在知道,那时的我都很怅惘.
我要渐渐的走下去,下完这个故事.
缓缓的走下去,用全部身心去做一件事情.
04年5.18
没有岸的海 苦海无边,回头还可以泊岸.
而有一种海没有边,你甚至不能回首.你只能向前游,你的面前永远飘扬着生机的天使蛊惑着你,其实是个引诱的魔鬼在吞噬你,直到你淹死.
有一种海其实没有岸,这就是赌海.
我不知道这个天使是什么时候跟上我的,2001年春节初四的上午,我拉开房间
殷红的窗帘,冬天里难得的阳光温暖舒服的射到我爽然的笑容上.我搬了张椅子惬意的坐在玻璃窗边.看着宾馆下面马路上熙熙攘攘的人群.
我的心里不禁升出一种骄傲
1.23 新的一年又到了,对大多数人来说是一种快乐,对于我来说却是一种繁重.过去的一年在悔恨当中就溜走了
2003.11.03 打算 每天存10元
没有朋友,只有好处和快乐
有仇必报
11.03 正人报复 君子有仇必报,LY我必将让你付出代价.
9.11 立志 这么多年我就象一个在荒原中盲目奔驰的疯子,www.goxunshang.com,虽然我有热情,但是因为没有方向,结果总是空手而归.
我已经不小了,却什么都还没有得到,可是我又做了些什么?为什么我总是要做那些让自己懊悔的事情?
一个人总是要有个方向,挣钱更是这样.
我应该成熟起来了.
一个成功的人首先要说到做到,金口玉牙.
9.03 昨天 昨天我和一个朋友打架建交了.
有所不为有所必为.
8.20 宝宝我想你 宝宝我在想你你知道吗?我常常想你,我想我这终生都会想你?你知道吗?你会爱护吗?
你会偶然想起我,传奇1.95,想想我吗?
宝宝你总是让我牵肠挂肚.
8.18 自满 任何人绝不求第二次.
我的血管里流的是骄傲,倔强和一往无前的血液.
让狂风雨来的更激烈些吧,我一定要赢!
芳,我会思念你,无论怎么,你给了我到当初为止最漂亮的经历,最美妙的回想.
我必定要赢,我能够逝世,然而不可以被战胜.
你最亲的人往往是令你最痛给你带来最大困挠的人.
我一定要赢.
8.16理想 我一生的理想是当个作家.
在今年过年之前我的理想就是挣钱,我要想尽一切方法挣钱.
8.09 下一次运气会更好 从认识芳的时候,我就知道风开始吹了,我平静的生活注定要起波浪了.
虽然没有象书中的爱情悲剧那样我们两家有世仇,但我们两个人的差异是不言而喻的.我是这所大学的学生,而芳是我们下属学校一个自费的中专生,我认识她的时候她正筹备退学做事.我家是这个城市的,但并不富有,而她来自一个很贫困的乡村家庭,而且是长女.
我家里极力反对,究竟大人看的多些想的远些也许早已预料到我们的成果.呵呵而我仅仅把他们看成书中电视里那种势利和偏激的不值得尊重的长辈.
当时我素来没有想过这些,今天的我问自己,如果想到这些,我会和她开始吗?
如果许仙一开始知道白素珍是个蛇妖还会爱她吗?但是世界上没有如果,重要的是你知道的时候一切已经开始了.而老天的残暴就是它会慢慢的让你知道一切本相.
风一丝一丝吹动我年轻真诚的心......
毕业的时候,芳希望我们能结婚.那年我22,芳只比我小一点.在芳的故乡那个年事如果没有在读书还没有婆家已经很着急了,而在城市里我这个年纪如果刚毕业注定还是创业的开始.
我甚至不能带芳回家,由于我家里反对,而且住房缓和.何况我许可过家里只有跟芳在一起,所有就要靠本人.
我初入社会的雄心壮志和芳想有个依附的柔甘心望尖利的抵触起来.
我毕业调配在城郊一所中学当老师,这是我最喜欢的行业.高中的时候因为一些起因没有考上理想的大学,现在可以通过我的学生实现这个欲望,也算是一种弥补.每当看到那些有希望的学生的时候,我就象自己是他们一样开心.
两个月之后我离开了这所学校,因为钱.也许几年之后我有学生可以考取北大清华,但那个时候我的爱情一定没了.
父母看我辞了工作很是焦急,为了我有个更好的发展,找了个看得起我的亲戚赞助我去长沙读自费的研讨生.我刚开始的时候也很有兴致,很尽力,设想有一天我可以再一次金榜落款圆我的未酬壮志.
半年之后我离开了长沙,因为钱.也许有一天我可以功成名就,可是芳一定等不到那一天了.
毕业一年,工作丢了,钱折腾了不少,回来之后两手空空,父母很是扫兴.不措施他们求爷爷拜奶奶的又把我搞到父亲的单位去上班.
不到一个月,我就把他们的盼望又一次无情的击破了.兴许未来我会在这个单位大展宏图混过一官半职,可是我只想快点娶芳做我的妻子.
因为这份工作父母求了很多人,所认为了这事父母尤其是父亲的绝望可想而知.我抉择了他们要我废弃的爱情,我放弃了他们想要我过的生活.
在他们的眼里我是大逆不道,我是被狐狸精迷住了眼睛.可是就是芳是条白蛇,我还是会象许仙一样爱她.
在深圳其实我发展的不错,但是芳在家乡快支撑不住了.
回想旧事,其实我一点都不后悔.我固然没有挣得我须要的钱,但是这些经历我真的很喜欢,而且每一件事情我都曾居心努力过,并取的过不错的成就.
如果不是为了挣钱,我一定能做个快乐的一般人.
而当时对我来说,最主要的就是挣钱,而且是用最段的时间挣最多的钱.
我总不能对芳说:我爱你,你等我.
谁知道明天会怎样?岂非我要她等一辈子.
我总不能对她说:我们没有屋子,跟我一起去流落.
芳乐意,我也舍不得.
我总不能对芳说:不要管你的父母,你的弟弟了,我们快乐就可以了.
我想一个不要亲情的人对爱情也不会珍惜.
我始终在寻找,寻找一个挣钱的捷径.我所调的每一份工作,每一次改变何尝不是人生的赌博?我在赌下一次运气会更好.
从深圳回来,我又一次无意偶尔碰到了老哥,也就是另外一个改变我一生的人.我常常觉的人生有时是一种
峰回路转......
就象我和老哥的相遇,再一次相遇.
8.09
最大的赌注 人的一生会认识很多人,但是最症结的只有几个,他们会影响你的一生.
曾经我有许多幻想,其中一项就是恋情.高中毕业没有考上一所好的大学后,我更加盼望有一份真挚完善的爱情.
那个时候,象所有的大学生一样,我还是喜欢玩胜于赌博.而我最喜欢的就是滑冰.
牵芳的手
认识芳的时候我很喜欢滑冰.呵呵,不知道是因为喜欢滑冰时心里翱翔的感到,仍是身边观赏的眼光!友人们都说我不能说有多少点帅,但一点也不丑吧;不能说我在生活中有多迷人,但在滑冰时确实靓倒一片.
挥洒着汗水和热忱,我的心也有蓝色的遥想和浪漫.也许一切只是随缘,也许一切早已注定,就象我和春天有个约会吧:芳翩翩而至......
波浪似的披肩长发仿若瀑布一泻而下,晶莹的大眼睛象碧波的湖面有两只淘气的小蝌蚪在游来游去:是探听,惊讶还是含情脉脉.芳的娇笑是那残暴的春天,春天花开般的娇艳多姿;芳的痴嗔是那皎洁的月光,月光如水似的温顺缠绵.我不知道怎样来形容美女,我只知道当时我的眼我的心早已被芳勾走了!
我想:芳是一个文静,温柔,俏丽的女孩. 她破在那娇喘吁吁,就象在一场激烈豪情的重金属摇滚乐中突然搀杂了一首欢乐轻灵的歌曲,就象在浓墨重笔的狂书草字里有一行清秀隽永的文字!
我想该找个理由和芳认识,呵呵也许洒脱是我唯一的手刺吧.其实以我的技术,我可以直接滑过去对芳说:小姐,我带你滑好吗?可是以我的个性,我只是在芳眼前滑来滑去卖弄着我的技巧和洒脱,倒不是为了耍酷,年少哟:多情而羞怯!!
我不知道我的表演芳留神了吗,反正老天是注意了,还激动了哟,我发明芳有一个朋友我也认识.而后我们相识了......
曾经我对芳说~~
我说:我会牵着你的手滑一辈子
我说:我就是你的翅膀我说:如果要摔交了,呵呵你释怀,我一定会领先摔在你下面的
芳说:你很潇洒......我喜欢
终于有一天,芳说:你怎么只会洒脱......我不喜欢
年轻的我们哟,曾经把花言巧语看的比金银珠宝还重要,终于有一天当我们把金银珠宝看的比花言巧语更重要的时候,于是我们长大了......
爱情是浪漫的,而生活是现实的.
我取舍了芳,也就挑选了我这一生最大的赌注......
8.09职业赌徒 2职业赌徒
我是个职业赌徒.
就象许多人喜欢赌博但是看不起赌博一样,
我常常觉的我们这种人是另外一个世界的人.
因为赌博常常是通宵达旦,所以我把我们这种
人定义为属于夜晚的人.而白天永远不懂夜的黑,可这个世界的人谁又能拒绝夜的诱惑.
这个世界的人有时看不起我们,因为他们一
般觉的比我们高贵;这个世界的人又常常爱慕
我们,因为我们个别比他们有钱.
其实赌就象嫖一样,接收的人多谢绝的人少
.赌又象嫖一样,口头否认的人少做起来人多
.
职业赌徒把和自己打牌的人称为猪,把赢他
们的钱称为杀猪或者割猪,把打这样的牌称为
业务.我们时常这样问为咱们牵线的人:
有没有猪杀啊?
有没有业务搞?
就象屠夫杀猪要有技能一样,其实我们赢钱
也有方式.严厉说起来,赌博是一门学识或者
科学,因为任何一种赌博都有它的诀窍或者办法,而职业赌徒就是赌座上的艺术家或者迷信家.
诚实说我看不起跟我打牌的人.情理很简略
.打牌是为了什么?天然是为了赢钱.而跟我
打牌的人赢钱总想靠什么?
靠运气,呵呵我切.
运气是什么?说穿了就是想不劳而获.喜欢
赌博的人总是因为赢了一次钱而想次次赢,天
天赢,其实就象那个刻舟求剑的农民一样可悲
又可怜!
实在职业赌徒就是那些不相信福气的人,运
气不是我们的对手.我们研究每一种赌博,寻
找秘诀,苦练伎俩,最终付出总有播种,赢的
做作是我们.
事实生涯中为什么有人不是职业赌徒赌博也
总是赢钱,呵呵就是因为他们比普通的人更聪
明,他们无意识的去把握了一些规律方法,并
加以应用.
赌博就跟人生一样,运气永远不是方法的对手,永远不是勤奋的对手.
而在赌博里,运气只是用来骗猪的.要是全
知道控制了赌博的法则奇妙,呵呵赌博也就不
存在了.
良久以前我一开端也仅仅是爱好打牌,一次偶尔我意识了一个很有钱的职业赌徒,那时我只当是一个插曲,谁晓得有一天会是我心里的一根导索.
那个时候我刚认识我女朋友,我只想幸福平淡的过此一生,可谁知道我的女朋友点燃了这根导索......
一个职业赌徒的自白~~让我再赌最后一把
1最后的赌博
我是不是该英勇的走开,还是该宁静的留下来.
在要踏上火车的最后一刻,阴沉的天空蓝白
相间,风悄悄的不见踪迹,火车的轰鸣好像在
一霎时停顿.而我心里的的两个声音终极化为一个咆哮:
让我再赌最后一把!
我是一个职业赌徒,这一次我要赌的是自己
.
我25岁,生活在一个中小城市,曾经有着自
己的理想.一个偶尔的遭受或者很多必定的原故,一年半前我开始了职业赌博生活.我的理
想是赢到一百万就收手.
一年半来,最风光的时候我赢了有八十多万
.二个月前,我跌了,还欠印子钱近十万.在
最景色的时候我想过收手,可惜那时离我的理
想只有一步之遥.
现在我赤贫如洗,欠债累累.更重要的是大
起大落,人情冷暖,风雨之后的我心里伤痕累
累,有时甚至心如止水.
每天我都会去哀求一些兄弟给我多少十百把块
钱去保持生活,我的生活就是吃饭,睡觉,上网~~逃避.其实只要我乐意,我每天都可以去
赢几百元,但是我情愿去祈求.
二个月来我的心经历了懊悔,迷茫,思考三
重炼狱.
我麻痹消极,起早贪黑,只想腐化放肆,就
这样得过且过.
我欲乘风而去,了此残生.
我想抖擞起来,卷土重来.
我可以换一种生活方法,服从我一个朋友的奉劝,去广州开始新的生活.
......
不论你相不相信,这个社会里还有良多你不
懂得的世界.如果你不相信,就把它当成一个
故事......
2003.7.31
你是我永远的痛
不知道你现在过的好不好,我时常惦念你,担忧你.但是我不会再去探听你的新闻,就象你说的不再去打挠你安静的生活.如果说你是西湖,精美迤俪,镇静祥和;我就是大海,粗暴起伏,波澜壮阔.我想要找的是一个此岸,你却只想等候一个归宿
如果我有一百万,你会嫁给我吗?
7.31 痛 宝宝
你是我心里永远的痛
7.19 不是天意 宝宝,你听到我在心里召唤你吗?分手已经半年多了,我仍旧时常牵挂着你过的好不好?有钱吗?开心吗?有时在睡觉前看着身边空空的枕头,内含异黄酮是植物性激素,有时走在路上看着人来人往嬉笑打闹,有时一个人独处自言自语......我仍不由自主的想起你,我老是会第一个想起你最后一个还是想起你.
我曾经也相信我们的分手是天意,就象妈妈所说的如果我不把你的手机掉了,你也不会分开我.是的如果没有那个下雪天我把你的手机掉了,你也不会第二天搬走.我曾经也深信不移的以为一切都是天意.老天要我把你最可爱的东西掉了,是老天的部署.现在我知道我错了,因为我知道你搬走当前还回来打了几个转.可惜我那时没有留你.我想如果那个时候我真心实意的跟你报歉,好好的哄你你一定会翻然悔悟的.可惜我那时沉迷在分手的悲伤里,没有给你回头的体面和台阶.
7.13来日会怎样 明天会怎样?
我是不是应当象张国荣一样,乘风而去.这样的话,疼痛会一了百了.可是我不情愿,只管创痕累累,身心疲乏,快生活生存不下去了.还有希望
4.05错过 让我慢慢的去淡忘,去转变吧.生命不可以重来,荣幸的是我还算年青.让我在今后的日子里重生吧!
有些事情一定要做到.
4.03爱之痛 在热烈喧闹的场所,我经常会忘却我自己,我放荡着自己的孤单和落寞,在想你的痛和忘记的快中飘动.看着身边晃来晃去的身影,我是在寻找着你还是在忘记着你;看着舞池中摇来摇去的人影,我是在看着他们的快乐的还是在领会自己的苦楚.
我无法忘记你,也许我唯一能做的就是用忘记自己来寻找另一种快乐.
有些货色是一种纯洁的快乐,惋惜这样的快活只是临时的,短暂的.
4.01想你永远 我原来想说爱你永远,可是你说爱是两个人的事件.我爱你不代表你爱我,你从前爱我不代表你现在还爱我.假如分别可能使你过的更好一些,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--,我想我不会再打挠你.但是我无奈禁止自己依然去想你念你挂念你祝愿你.
3.29注定 今天是一天,明天过一天,朝朝暮暮,岁岁年年,就是经由就是人生.没有今天哪来明天,所以我相信今天可以预约明天,过去注定了将来.
就象那春天枝头的新芽,当你发现的时候已经活力勃勃,其实一切早已注定.就象少年萌动的心.
小的时候的我可以用8个字来概括:俏皮,聪慧,自豪,顽强.有两句谚语一说三岁定一生,一说性情决议运气,这8个字又何尝不是预感了我今后的经历生活.
1990年的秋季我踏入了初中,
3.29错,过 曾经我不知道什么是对什么是错?可是当我知道什么是对的时候,我已经错,过了.我如许希望过去可以只是一次彩排,我相信如果一切重来我可以做的更好最好.可是我不想说后悔,生命因为只有一次而显的所以可贵,我独一能做的就是珍爱这份经历.
也许我错了,可是从头至尾我是为了寻求对
也许我没有得到我想要的,可是我得到了我想知道的.
我信任人的毕生毫不是为了那墓志铭上的一句话一个身份,而是点点滴滴喜怒哀乐的那一路走过,1.80飞龙版本,那份阅历那份感触.
3.29 错过 写本书《错过》
1少年时代--成长的时候,青年时期-成熟的岁月,我做错过很多事情
2人生的要害时刻,我错过很多机遇
3我过错的虚度了很多美好的时间
3.06打开网号 微微的我翻开网号,我的心里有期盼,又仿佛什么都没有空荡荡的
我不知道希望什么或者我不敢希望或者我知道我希望的无法实现
号上有人聊天的时候我又感到聊天不切实
一个网友也没有的时候又觉得生命不该如实孤独
只是有时想到你,才认为性命就象思念一样是一种痛也是一种快乐
只是这痛这快乐都是淡淡的或者基本是深深的埋在心里
不屑去描写或者没有时间描述或者根本不能描述
我不知道你的生活是不是跟我一样平庸如水
我的怀念会永远是你水面划过的东风
愿望/随同着你/也被你伴跟着/永远你会象我一样想你吗
3.05一个人的寂寞 今晚忽然又不能入睡,我在思念谁,我在为了什么难以入睡.
我现在还有理想吗?
我爱的人我还爱吗?爱我的人我在珍惜吗?
哎好想好好思考一下这些问题?为什么没有去思考了?是没有时光去思考,还是在回避,还是有些问题根本就不要去思考也许你走到那一步就会释然开然的.
芳芳我想你,也许我们自身是不合适的,但是如果可以的话我真的希望一辈子只爱你一个人.
1.25就要过年了 就要过年了,我却没有钱,生活要怎样才干持续了.
我还有300元,我要在下个月的月底变成5000元.
每天要存100元.
每天早上8.30起床.9.10出门
每天中午12.30以前出去
晚上6.30前出去.
一定要做到. 就要过年了,我却没有钱,生活要怎样能力继承了.
我还有300元,我要在下个月的月底变成5000元.
每天要存100元.
天天早上8.30起床.9.10出门
每天中午12.30以前出去
晚上6.30前出去.
一定要做到.